| Han sido muchos los años al servicio de las narrativas astrológicas. Escribir sobre la astrología del presente a través del prisma de la Luna se siente como una segunda piel. Al escribir el texto que les comparto aquí, recordé cómo y por qué –Luna a Luna– sostuve el blog de Luna de Abril durante más de 10 años. Recordé el alivio y el gozo que escribir sobre la astrología del presente siempre me ha traído. En estos pasados tres años, encontré un alivio más profundo cuando tomé las riendas de mi voz más íntima y necesité escribir desde mis constelaciones somáticas, desde los rizomas ocultos de mis células y tejidos. Cuando en vez de mirar al cielo para encontrar el sentido y el camino, me asomé a la gnosis de mi cuerpo y acepté su iniciación al reino de mi palabra. Ahora, es desde este lugar que me siento llamada a escribir. Desde mí. No es fácil escribir desde este adentro, desde lo que pide ser compartido, atestiguado. No es fácil y es imprescindible. Escribir es mi remedio. Escribir es mi santuario. Son varias mis voces. Un mismo centro. El oráculo se abre paso en mí sin permiso. Se abre paso y mi voz está al servicio de las narrativas del Cielo, de la Luna, de Venus. Mi interrogación es, ¿estoy presente cuando abre el oráculo? Me doy cuenta lo fácil que es esconderme detrás del oráculo a la vez que conecto con sentirme profundamente agradecida por sentir la trayectoria del mensaje de las estrellas por mí. De sentirme su canal carnal. Y ésta es la frontera que navego ahora, en mi vida, en mi servicio. He elegido poner mi voz en primera persona al frente. Así siento que mi oráculo, íntimo y subjetivo, es también voz y guía para mí, y para quien me reciba. Porque ésta es para mí la dificultad de escribir(me). El darme cuenta de que escribo para vivir, y que es en mi ofrenda que mi ciclo vital se completa. Si no comparto no me curo. Es decir que me curo cuando escribo desde lo íntimo, y cuando ofrendo esta parte de mí al colectivo. Lo siento como una rescritura interna. Una raíz en la voz que busca una humedad más profunda. Tal vez es el eco de la sequía que se vive a ahora en Cataluña. Llovió esta semana. Dos días. Limpió un poco. Tantos años rezándole al agua. Vengo de un país en el que llueve casi a diario, que se desborda e inunda a la mínima prolongación, y me encuentro ahora del otro lado del espectro. Añoro la humedad de la Isla. Mi cuerpo añora la humedad de la Isla. Esta sequedad unida al viento tiene el don de levantar borrasca en mi memoria somática. Siento la Tierra. Acá, en esta orilla, la siento seca. Y así, me siento en -y con- Ella. Pienso en las raíces de los árboles, de los bosques, de los santuarios verdes de esta Tierra, en la sed de los pájaros, y me repliego en oración, en profundo sentimiento de piedad. Cuando pienso en mi servicio, en mi trabajo en estos tiempos, también me repliego, como si tuviera que conservar mi humedad, como si mi voz se pudiera secar por exceso de luz, de viento. Mi voz es raíz, está Tierra adentro. Aquí también siento a Venus madurando sus lecciones en mí. Echando sus raíces de sabiduría en el libro que mi cuerpo escribe. Mi voz es un consejo. Un círculo de voces. Mi centro es una comunidad, un poblado de voces vivas tejidas en una. Mi voz es el hilo que las remienda. El hilo que las teje. Mi voz es mi micelio. |
